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小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。「原谅我笑点低~oh ye!」 ​​​​
昨天我去理发店剪头发,有个男人带着他儿子来理头发,那5、6岁的小朋友不肯,吵得要死,乱动,剪不了,他爸说出了一句:“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。「原谅我笑点低~oh ye!」 ​​​​
电梯里碰到两个大概六七岁的小正太,长得那叫一个俊~~就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有”“我有两个,送你一个,女人多了烦!”当时就震惊了!「原谅我笑点低~oh ye!」 ​​​​
和5岁女儿睡午觉……一哥们来电话:“干嘛呢?”我说:“和别人媳妇睡觉呢!”那哥们很惊讶:“那你老婆呢?”我说:“旁边看电视……「原谅我笑点低~oh ye!」 ​​​​
那些年,我们一起被洗脑的神曲们…… 节奏一响脑补根本停不下来,还有乱入的两个虚拟偶像初音未来,洛天依~#洛天依进军中国梦之声# ​​​​
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女神:看看你们男人,多花心,啊!看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣...... 屌丝:你特么的,放几只母猴试试...... ​​​​
“听说你工资翻了十几倍,怎么做到的?”“换单位了呗”“什么单位那么好?”“货币单位,从人民币换成日元了!” ​​​​
今天带女朋友上课。老师说 大学里处对象我不反对 但是你们也要注意场合! 我默默的把女朋友放了气装进书包。Tm吹一次多不容易你知道吗? ​​​​
刚刚解个手,正在那洗手,女友过来说了句,“摸了下自己的老二至于吗,我晚上天天舔,你还不是照样跟我亲嘴”我风中凌乱。 ​​​​
跟老婆正看电视,儿子拿了一包ABC卫生巾来塞到老婆手里,说:“妈妈,你要上厕所吗?” 老婆莫名其妙:“上厕所干嘛拿这个来?” 儿子挠挠头说:“我今天想跟爸爸妈妈睡,我知道,只要你用‘阿、波、此’上厕所就会同意我跟你们睡的。” ​​​​
走在马路上,遇见前女友揽着现男友的胳膊向我走来,我见躲也躲不过,只好硬着头皮上前跟前女友打招呼: 你这变性手术做的真成功! ​​​​
今天做噩梦,梦见有一群人打我,把我吓醒了,还好是一个梦,然后继续睡,刚睡着那人就说,你还敢回来。然后一夜无眠。 ​​​​
昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道,这货脚下踩着二十块钱。尼玛,这是成精的节奏么? ​​​​
老婆:结婚八年了,不过了。 老公:不过了? 老婆:我非要和你离婚。 老公:求求你了。 老婆:就是离婚,你不用求我,求我也没用。 老公:我求求你---快点离吧,我等你这句话等了八年了。你第一次这么主动。这么强烈,我同意离婚。 ​​​​
昨天一室友喝醉了 很早就躺下睡着了 我们哥三个还在玩电脑 大概快一点半了吧 睡着的哥们突然说一句我听过最雷人梦话:“快跑, 坦克来了!” 哥三个硬是把他打醒 怕他阵亡了! ​​​​

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